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^La   Gazette

L’unique mensuel de langue française publié à Finike

N° 3

Janvier 2006

3 YTL - 1,88 €

Bir bira

finikegazete@yahoo.fr

Notre ligne éditoriale se voulait sérieuse, voir moralisatrice. Il faut vivre avec son temps et savoir s’adapter. Nos lecteurs en réclament, notre diffusion en dépend, alors vous aurez du sexe  Précipitez vous page 3 pour découvrir des images et leurs commentaires affolants.

   Catherine, en France pour les fêtes de fin d’année, envoyée spéciale, travaille quand même pour vous. Mais, plus grave, nous sommes tous sevrés de cours de turc !

   Pas facile de faire cohabiter les désirs de tout le monde : Christian estime que notre comité de rédaction tombe sous la dictature des femmes, Marie Jeanne son épouse  nous dit le contraire, Alain P. estime que la Gazette est un magazine féminin. Dans le même temps, Christine entonne

un chant de guerre féministe, et Damienne reprend le drapeau virulent des suffragettes *, tout en nous livrant une rubrique gourmande pour le moins épicée. Même notre rédactrice culturelle s’y met.

    Nous avons aussi reçu deux courriers anonymes affligeants, listant les revendications des femmes de cette marina.

   Pas de doute, c’est la guerre des sexes. Sexe, sexe, sexe, toujours le sexe. Ha….

   Raidissez vous les mecs, vos femmes prennent le manche…

 

* NDLR:  suffragettes :

   Brillant mouvement féministe britannique, qui lutta pour les droits civiques des femmes, au début du 20^ème siècle. Il connaît son apothéose au début du 21^ème, en page 3 du Sun…

    Millésime exceptionnel, ce noël 2005 fut une totale réussite.

   Conviée chez Alain et Nadia, la petite communauté française de Finike a mis les petits plats dans les grands.

   Etaient présents : Jean Luc et Dominique (Alibaba), Chantal et Jean Claude (Azimut), Gérard et Caroline (Parisis) Pierre et Louisette (L’embellie V) Michel et Marie France (La Ora Na), Friiat (Laetia Bianca), Alain et Nadia (Ar Gadal) qui nous recevaient, Patrick (Eveil) et Dominique (Vasimolo) étaient venus en célibataires, leurs conjoints se trouvant en France en ce moment *.

   Au menu, après un kir royal et du raki, en entrée : saumon fumé et foie gras suivi d’une fabuleuse oie farcie, cuite juste à point,

comme il faut. La farce préparée par Dominique était parfaite. Puis un brie ramené de France, le tout mitonnée par les pattes des filles, mais tout le monde y mit le menton !

   Il y a des moments magiques, ou la grâce, la sérénité, et l’harmonie s’unissent pour réussir une belle fête. Et ce fut une belle fête. On n’oubliera pas !

   Faut dire que les deux Dominique nous avaient préparé un numéro de chant et de musique qui donna le ton immédiatement.

   Patrick, Disk Jockey à l’occasion, nous a fait danser, et on peut vous le confirmer : elles dansent bien nos équipières !

   Cà allait si bien, que plus personne ne voulait se quitter. A 4 heure du matin, il nous pourtant fallu aller dormir, on recommence pour le 1^er janvier, on a besoin de garder des forces, cette fois chez Patrick et Catherine. Et hop, on ne mollit pas !

* Catherine et Serge, séparément, bien sur !!!

NNos lecteurs s’intéressent à l’avenir de la Gazette : Comment augmenter le tirage

   Bien, bien tout ça... mais ce que je retiens du n°2 de ^La Gazette  ce sont les  aspects ‘ économique et social’  qui  doivent être plus particulièrement observés car il sont le révélateur de l'avenir de ^La Gazette .  Cela n'a d'ailleurs pas échappé à la perspicacité de l'un vos lecteurs, Monsieur Anonyme sur "Type à l'eau" qui évoque notamment son prix excessif. Nonobstant la qualité rédactionnelle, ce prix, rapporté au nombre de page, est scandaleusement prohibitif. On peut craindre qu'à travers cet aspect financier, se cache une insidieuse volonté de ségrégation, réservant l'accès à l'information aux élites sociales. "Fracture sociale, le mécontentement s'aggrave" peut on y lire, cela est inquiétant pour l'avenir de la démocratie Finikéenne et sa santé économique : où trouverez vous des Armateurs pour investir dans le renouvellement de la flotte dans ces circonstances ?

   Par ailleurs, il est à noter une  connotation "féministe" bien réelle,  dont on peut se demander si elle ne classe pas de facto  ^La Gazette  dans la catégorie des journaux féminins? Et le subterfuge qui consiste à confier à un Homme la rubrique cuisine,  une très bonne crevette de carmassin que j'ai testée, laisse planer le doute d'une volonté de dissimulation.  Pourquoi cette ambiguïté ?  La ligne éditoriale nous éclaire sur ce sujet: l'Editorialiste ne laisse t'il pas transparaître une part excessive de féminisme à  défaut de féminité ?

   Déséquilibre économique, due à une segmentation par le prix, et couverture insuffisante du lectorat masculin potentiel liée à une ligne rédactionnelle réductrice. Mon propos n'est pas sexiste, entendons nous bien, il n'ambitionne que la survie de ^La Gazette  et celle ci ne peut passer que par un élargissement de son lectorat, et, impérativement à travers un abaissement de son prix de vente. Ne vous voilez pas la face, ce n'est pas comme l'a proposé un lecteur en abaissant les salaires des rédacteurs, vous pourriez même le doubler, mais en augmentant la diffusion, vous pourriez même la tripler.

 

La formule existe, elle ne consiste pas à prendre Le Monde comme modèle, désolé Serge, mais de prendre exemple sur le fleuron de la presse démocratique britannique, c’est-à-dire " La page 3 " du journal le plus lu en Grande Bretagne !

 

Avec un double avantage, pour en voir plus il faut lire le numéro suivant. C'est génial,… ils sont forts ces British !

 

Alain P.  Armateur sur le ponton C

 

NB Vous n'êtes autorisés à reproduire ce courrier que sous réserves d'une publication in extenso du texte

 

 

 

 

NDLR : respectant les vœux de notre lecteur, le texte est publié in extenso. On a même gardé la photo…

Chronique Féministe !!!!!

Damienne nous le révèle :

   Communication du Secrétariat à la Condition Féminine. Antenne de Finike Turquie

   Chères compatriotes,

   Connaissant votre éloignement géographique et les conditions difficiles de vie dans ce pays, les autorités compétentes tiennent à vous assurer de leur soutien. On se demande ici avec raison mais que fait le gouvernement ??? Eh bien le gouvernement agit !!! A cet effet il a été décidé de créer à Finike le LMF (Libérons Marie France !!!). De sources sûres on connaît les tensions qui s’exercent sur notre consoeur.

   Dernièrement son capitaine et néanmoins époux Michel, déclarait pour excuser son absence au barbecue de la marina … Qu’elle avait mieux à faire avec la vaisselle !!! Prenant son café sur un yacht voisin il argumentait à nouveau qu’elle préparait le repas du soir !!! Mais quelle vie pour cette pauvre femme confinée au fond de son carré assombri par une épaisse bâche destinée à protéger le précieux pont en teck de son capitaine !!!

   Rejoignez le mouvement, chères amies, ainsi nous pourrons unies et solidaires faire en sorte de redonner à Marie France un quotidien agréable en accord avec la douceur de vivre qui fait le renom de Finike

un témoignage accablant

   Le choc des photos! Voilà la vérité des quartiers difficiles. En plein hiver, Cette pauvre bête a passé la nuit sous une maigre couverture en plastique. Abandonnée, livrée à elle-même, où trouvera-t-elle sa pitance ? Quelle âme compatissante se penchera sur sa détresse. Et quand bien même trouverait elle une aumône, que fait on de sa dignité.  Quand l’humiliation s’ajoute à la désespérance, le voilà le ferment de l’explosion sociale.

Grippe aviaire

La Turquie, frappée de plein fouet par ce fléau, se passerait volontier  de l’inconséquence dramatique de quelques retraités français.

   Incroyable provocation, ou bien effarante étourderie, on ne sait. Mais les faits sont là : on a pu voir un de ces individus pêcher nos truites à la mouche artificielle.

   Innocente partie de pêche, penserez vous ? Que nenni, ces mouches sont fabriquées à base de plumes de gallinacés vivantes !!! Or, Ces bestioles sont les vecteurs du virus !!!   Veulent-ils contaminer nos rivières ?   On reste consternés devant tant d’impudence.

 

NDLR : t’inquiète Alain, continue, elles sont bonnes tes fario !!! Ces escrocs du marketing nous on déjà baisé avec la vache folle, le bug de l’an 2000, etc.… Cà suffit

Portrait d’un mal aimé : Le Meltem

Au village, sans prétention, le Meltem a mauvaise réputation : coincé, en été, par l’anticyclone des Açores, bloqué sur les Balkans et la Grèce, et leurs sommets à + 3.000 m d’une part, et de l’autre côté de la mer Egée, par la dépression proche orientale installée sur l’Anatolie (conséquence de la mousson d’été), et ses montagnes à + 4.000 m, d’autre part.

   Que voulez vous que fasse ce malheureux Meltem ? Il se faufile entre les deux, au niveau de la mer, contournant l’arc anatolien, à raz les pâquerettes, et tente de se frayer un chemin entre les îles de la mer Egée, en se frottant à quelques unes qui culminent à près de 2.000 m. C’est pas facile hein, la vie de Meltem !

   Normalement pépère, mais quand il se trouve coincé entre 2 îles, il peut se mettre en colère et souffler comme un forcené. C’est comme çà qu’il vaut mieux l’éviter dans des coins mal famés : entre Ikaria et Samos, le cap Kafirea et Andros, Andros et Tinos, Tinos et Mykonos, Rhodes et Karpathos, Karpathos et la Crête, et en général au large de tous les caps qui bêtement pointent leur nez sur sa route ! Ces pétasses lui barrent la route ? Alors, il bastonne et en rajoute quand, obligé de les escalader, il retombe comme une bête, en assommant la mer sous le vent d’une claque magistrale. Enfin quand même, il n’y est pour rien le Meltem, c’est pas lui qui a placé ces îles à ces endroits là, non ?

   Alors, Ok, il peut être costaud. Mais c’est pas une raison pour prendre un abonnement à vie sur l’itinéraire Finike – Kekova – Finike ! Nous y sommes allés souvent et en juillet et août, il y 20 ans, en location et depuis 5 ans sur Sylphe (6,25 m de longueur de flottaison), et çà c’est toujours bien passé. Il y 20 ans, on ne prenait même pas la météo !!! Aujourd’hui, on a les moyens d’une bonne couverture météo : Navtex (quoique, tous les bateaux restant au port, en soit équipés !), BLU en RTTY (Hambourg), et surtout sur le Web, le site grec de Poséidon. Il y a aussi assez simple : un gradient de 12 hP et plus, entre les Balkans et l’Anatolie, et c’est le feu au lac, tout le monde aux abris, ne sortez pas du terrier.

    2 phénomènes sont à observer avec prudence :

·          Les courants, qui peuvent s’opposer au vent, le long de la côte ouest de la turquie. Surveillez l’orientation des lignes de sonde, elles vous indiqueront clairement l’orientation des courants (de Rhodes à Lesbos, ils sont orientés vers le nord). Dans ce cas de figure, même un pet de nonne peut lever une mer dure. C’est le cas à Sigacik que nous déconseillons carrément.

·          Surveillez la topographie : ce sont les montagnes qui commandent. Une vallée orientée dans le lit du vent, un sommet important, peut devenir une usine à vent infernale, particulièrement dans la région de Sigacik.

     On vous recommande vivement la mer Egée, même en juillet et août. Les îles sont superbes, la température clémente, et la navigation plus facile qu’on ne le dit à Kékova. Le Meltem offre un énorme avantage : il souffle toujours dans la même direction : NE dans le Nord, Nord au centre et NW au sud de l’Egée, s’orientant W/SW sur les côtes Sud-Est de la Turquie. Vous aurez toujours un abri sous le vent à quelques miles, et s’il se met en pétard, il n’y a qu’à attendre dans une petite crique sympa, qu’il se calme un peu.

   La bonne technique est de remonter au maximum vers le Nord avant que le Meltem ne se lève, fin juin. D’expérience, on vous recommande la prudence dans ce cas de figure. Vous pourrez trouver un courant perturbé de NW (le Poyaz), irrégulier et violent, à faire regretter le Meltem !!! On rencontre souvent fin mai des petites brises de SE, bien sympathiques qui peuvent aider à faire du Nord. Faut-il remonter par la côte turque, ou traverser la mer Egée et suivre la côte grecque ? Très honnêtement, on ne sait pas ! La logique étant de traverser à hauteur de Kos, vers Tinos en faisant une halte à Lévithia, puis de joindre les Sporades du Nord-Ouest, ou vous serez à l’abri au plus fort du Meltem, puis vous n’aurez plus qu’à laisser porter, les doigts de pieds en éventails vers Kékova, où à l’ombre de la taverne de Ibrahim, vous pourrez épater les compagnes de vos amis, auréolés du prestige de vos exploits de grand navigateur !

 

NDLR : Ha ! il est bon le grand skipper qui a fait l’article, c’est sûrement celui de ce grand sloop majestueux, mené par un équipage talentueux !

   Il faut tout de même prendre le Meltem avec des pincettes. C’est rarement le bateau qui lâche le 1^er, c’est l’équipage ! Et là, même les tout bons peuvent enchaîner des merdes, avec pour conséquence de la casse et surtout le risque d’un homme à la mer.

   Autre chose : naviguer de nuit apporte peu. Si le Meltem est fâché, il souffle en furie jour et nuit. Sinon il ne se lève force 4-5 que vers 10 heure du matin.

La Mer Rouge

    Ici en Jordanie, où nous sommes royalement et gracieusement reçu dans une marina de milliardaire, nous avons vraiment pas l'impression que Noël c'est dans 8 jours!!!

Depuis mon départ de Finike le 20 octobre toujours pas une goutte de pluie, des journées toujours ensoleillées (25° mini),une eau encore à 24° , des coraux ,des poissons ,du vent pour faire de la voile ,des sites magiques (le mont Sinaï, Petra, le Wadi rum...).

   La mer rouge c'est vraiment le pied n'en déplaisent aux esprits chagrins, et hiverner sous une bâche en méditerranée, plus jamais ! vive l'hivernage actif.

   Inscrivez vous vite pour la saison 2006-2007 dans le sillage de Miss Cat!!!

   La suite de mon programme :

-   Noël en Israël et Bethléem, 1er de l'an dans les coraux en Egypte, départ d'Egypte après visite de Louxor et Assouan le 24 janvier.

-   Du 8 février au 15 mars l'Erythrée et les îles Dahalak sur les traces d'Henri de Monfreid.

-  Puis retour sur Finike pour le 1^er mai!!!

   Avis aux amateurs il reste encore quelques places de libre à bord de Miss Cat !!!

   En attendant je vous souhaite à tous d'excellentes fêtes de fin d'année et bises à tous.

Jack. tel en Jordanie:00962799612058

Cuisine à bord

Dégustez, c’est salé !!!

Ce mois-ci, Damienne vous propose :

Chronique gourmande

Pour réussir une  belle lune de miel Point n’est besoin de mariage …

 

Recette facile pour débutante (ou blonde)

Choisir une nuit de pleine lune

Acheter un pot miel

Consommer sans modération !

 

Recette plus difficile pour femme d’expérience

Ingrédients :

- choisir un fiancé « motivé » et possédant si possible une voiture

- commander à l’avance 3 jours de beau temps

- trouver un prétexte de voyage, par exemple aller voir si tout va bien sur le bateau

- Séjourner dans un hôtel 4 étoiles vue sur mer

 

Préparation :

- mettre dans la valise tout le nécessaire de séduction sans oublier sa jolie nuisette, son parfum, les p….fs, etc

- être à l’heure pour le départ …

 

Dégustation :

   Après quelques heures de voyage en voiture sous le soleil, un arrêt déjeuner dans un restaurant typique, arrivée à l’hôtel, s’installer dans la chambre

Consommer sans modération !

Chronique gastronomique

 

Cake aux olives

 

Ingrédients :

 

-   300 gr de fromage de chèvre  ici de beyaz peynir

-   75 gr de poitrine fumée  ici des poivrons rouges blanchis et détaillés en lanières

-   3oeufs 200 gr de farine 1cuill  à café de levure

-  3 cuillères à soupe d’huile d’olive

-   Une vingtaine d’olives vertes dénoyautées

-   Sel poivre basilic ciselé

 

Préparation :

 

- Ecraser le fromage à la fourchette

 - travailler au fouet électrique avec les œufs entiers.

-   Incorporer peu à peu l’huile la farine les épices.

-  Ajouter délicatement les olives et les lardons ou autres ingrédients selon le goût

-  Cuire 45 minutes dans un moule à cake huilé thermostat 6-7

 

Le cake doit être gonflé, croustillant et doré

Consommer tiède ou refroidi accompagné d’une salade

Pour vous, Catherine a testé une cuisine de blonde

   On n'y croyait plus, elle non plus !!!
   Une jolie célibataire a réalisé le 21 novembre 2005 à 19H32, un repas absolument somptueux, de ses propres mains, (et avec mon batteur électrique).

-   Canapés grillés au pâté du mari de la lapine (vous avez eu peur que je le dise, hein ?)

-   Bâtons roulés secs au sésame, de chez ülker

- Cuisses de poulet sans grippe aviaire aux poireaux, oignons et champignons émincés, sauce crémeuse

- Riz thaï vapeur qui n'eut pas attaché à la casserole,
-    Mousse au chocolat mousseuse, servie dans de superbes ramequins en forme de bateau (bleus), qu'elle a piqué à sa tante qui les avait eu gratos avec le pâté qui était dedans, et qui ne savait pas quoi en faire, à part des cendriers.

   Tous, nous avons exprimé un "ça succule !" mémorable.
   D'après les rumeurs, elle aurait suivit un cours, tenté un stage, et adapté la recette aux ingrédients du bord. Du grand art, divin !
   Nous tairons le nom de cette personne afin de préserver ses futures invités, qui pourraient être tentées d'espérer un rendu quotidien de ce savoir-faire bien caché. Et nous envoyons une copie de cet événement à sa maman, qui devra désormais éviter de dire à tous ses éventuels futurs gendres qu'elle ne sait pas cuisiner !

Trucs et asruces

C’est arrivé…

   Nous avons tous piqué des rognes après les moustiques, les mouches, les guêpes vous obligeant à vous replier dans le carré en vous calfeutrant.

   Au mieux, vous avez bidouillé du tulle, qui tient, qui ne tient pas et qui énerve gravement. En désespoir de cause vous finissez par installer les portes, ce qui n’est pas le rêve par 40° à l’ombre ! Et là, il vous faut subir la mauvaise humeur de votre compagne qui ne voit plus passer le beau Christian sur les pontons.

   La belle Dominique (s/y Vasimolo) a trouvé la solution : la fenêtre à strings !  La mise en œuvre est simple : une pièce de tissus au format de la porte de descente, percée d’une fenêtre de plastique transparent, un ourlet dans le bas, lesté d’une barre métallique, et sur les côtés des petits sandows coulissant sur les mains courantes de la descente, façon string .

   Passe le beau Christian, hop elle baisse le string. Arrive le beau Serge, hop, elle le remonte.

Etonnant non ?

   C’était à une ancienne époque, époque lointaine ou l’on pouvait encore mouiller à Santorin sur le coffre aux pieds de Skala. Fameux coffre immergé par 40 m de fond, ou l’on devait passer un bout sur la bouée et revenir passer les amarres à quai à 50 m environ.

   Arrive un sloop majestueux mené par un grand capitaine. Sous les yeux esbaudis d’admiration de son épouse habituelle, la prise de coffre se fait bien, un nœud de chaise et la haussière bien lovée, une marche AR bien maîtrisée et le voilà à quelques mètres du quai.

   Un quidam passant sur le quai, le capitaine lui lance l’amarre AR au vent. Le quidam ramasse le bout… et lui renvoie !!!

   Ce capitaine, réputé pour la rapidité avec laquelle il monte les tours, furieux, apercevant une échelle au quai, prend le bout entre les dents (c’était l’époque ou les capitaines avaient encore toutes leurs dents) et plonge tout habillé en direction de l’échelle.

   Dans un crawl classique fait de sobriété et d’élégance, le voici à 20 cm du 1er barreau de l’échelle. Mais… sous le poids de la haussière qui rappelle et d’un petit vent vicieux comme on en rencontre souvent dans ce coin, c’est trop court !!!

   Et voilà le superbe navigateur, traîné par son bateau au bout d’une ligne entre les dents, subissant le rire des quidams et le sarcasme fielleux de son épouse qui lui décroche : ‘Cà mord chéri !!!’

 

NDLR : il vous est tous arrivé une histoire de ce genre, plus cocasse que dangereuse.

   Envoyez nous un texte, nous le publierons.

PS : Anne Marie, on sait bien que tu en as beaucoup en stock, on compte sur toi !

Page 3 :

SEXE !!!

Clic ici pour en savoir plus !!!

Partouze chez les abeilles

On distingue chez les abeilles des individus mâles et femelles. Mais, alors que les mâles sont tous semblables, les femelles se divisent en deux castes caractérisées par d’importantes différences anatomiques et physiologiques : l’une est représentée par la reine, l’autre par les ouvrières. On trouve habituellement dans une ruche de 40000 à 60000 ouvrières, quelques centaines de mâles ou faux-bourdons, et une reine unique.

Les ouvrières sont des femelles ordinairement stériles. Elles peuvent cependant, dans certaines circonstances, pondre des œufs, qui se développent normalement. Tentative vaine, car les œufs des ouvrières ne donnent naissance qu’à des mâles. L’anatomie des ouvrières leur interdisant tout accouplement, leurs œufs ne sont jamais fécondés. Dans le cas des abeilles, un œuf non fécondé donne toujours naissance à un mâle ; un œuf fécondé à une femelle. Une reine bien portante, au contraire, est capable, de s’assurer une progéniture des deux sexes en pondant à volonté des œufs fécondés ou non. Des œufs non fécondés naissent donc des mâles. Leur rôle à peu près unique est la fécondation des reines. Mais la reine ne s’accouple qu’une seule fois dans sa vie. En dehors de la période d’accouplement, les mâles contribuent à entretenir de la chaleur ou de la fraîcheur dans la ruche mais ils sont incapables se nourrir seuls.

Nous venons de voir que le sexe des abeilles est déterminé au moment de la ponte des œufs et dépend de la fécondation. Un œuf fécondé ne peut produire qu’une femelle ; reste à savoir si ce sera une ouvrière ou une reine. Cette détermination de la caste intervient plus tard : dans les trois premiers jours de la vie larvaire ; elle dépend de la manière dont les ouvrières élèvent la larve. Il semble établi que la détermination de la caste est provoquée par des substances hormonales et des vitamines mêlées à la nourriture des larves

NDLR     :       chez les humains, c’est pareil.

Tendance de fin d’année : Catherine enquête pour nous dans un grand pays européen

C'est bientôt Noël, ça se voit.

Chers amis, bonjour !

   Arrivée en France, à Bâle, (Allemagne), (Mulhouse, en France étant exactement au même endroit, je n'ai toujours pas compris...),   le 6 décembre 2005 à 9HO4 à l'heure pile, nos chers amis et fervents lecteurs Christian et Marie Jeanne, étaient là, à l'heure également.
   Ce qui est chouette, c'est que l'aéroport est à 20 minutes de chez eux. C'est pourquoi j'y suis arrivée (chez eux), 2H1/2 plus tard seulement ; vu qu'on a dû se payer deux grandes surfaces de bricolage, pour acheter à la ménagère : 3 serpillières à franges  exceptionnelles. (Ceux qui sont intéressés par cette marque rare peuvent consulter leur site : mariedrouot@wanadoo.fr).
   Après un bon moment de détente, je leur pique une bagnole, et me rends ventre à terre (sans dépasser le 50 ou le 90, afin d'éviter à nos amis de ne plus avoir de permis sans conduire) dans mon jura natal.
   C’est marrant, pas d'orangers, ni de citronniers, mais des produits bizarres : des arbres effeuillés, du brouillard, du rôti de porc, du comté, du mont d'or, des tartinettes "vache qui rit", et du vin jaune.
   Me voilà donc dans votre pays, chers lecteurs. La conscience professionnelle m’a poussés à vérifier le bien-fondé des propos de nos amis de Finike qui hivernent en France. Ils ont froid ????  Eh bien depuis mon arrivée, j'ai pris de suite (en plus de la bagnole) une angine, puis un énorbe rhubbe, des gerçures, et je tiens à vous le confirmer : ici, çà caille grave!!!
   Tout le monde ici a le rhubbe, mais je me dois de vous rassurer, car nombre d'entre vous a encore en France un parent ou un ami, et je peux vous confirmer que malgré le harcèlement médiatique, il n'y a aucun cas de grippe aviaire dans ce pays. Je pense donc que je serai la seule journaliste à vous l’écrire : Pas de panique !

   Voilà chers lecteurs pour cet éditorial, que nous voulions franco-turc, laissant au diable les frontières en ce bientôt début d'année, passez de bonnes fêtes, si ce n'est déjà fait, nos maigres moyens ne nous permettrons peut être pas d'envoyer nos papiers à temps …

 

NDLR : t’inquiète pas Catherine, on va faire charrette, tu sera publiée à temps.

 

Cours de turc par correspondance

Catherine ne mollit pas : exercices

 

    Münk¨ne nu, mükûmnü, münüküm ün, mühünkühüne mü, mükününün, n’existent pas !!!
   "Est ce possible ?" se dit en turc : mümkün mü !!! (à l'intention toute particulière de Anne-Marie, Louisette, Lise, Jean-Claude, Chantal, mais d'autres aussi peut-être ?).

 

Pour vos menus de fête de fin d’année,

Catherine vous propose :

 

- Fouillis d'écrevisses sur lotte à l'arboritaine
- Port aux vis cuites 
- Gigot aux bas ronds
- Bouton à la proue en salle.
- Pinthes aux marrons
- Ros pif au four
- Boulet aux manilles (morilles)

NDLR : c’est pas possible !!! La belle Catherine a du abuser du fameux Marcassin au whisky

C'est bientôt Noël, ça se voit.

   Depuis le 12 octobre, pour faire concurrence aux villes voisines, ils ont installé les guirlandes. Les tracts publicitaires pullulent dans les boîtes à lettres, vantant le meilleur foie gras du monde à 4 euros 50 le kilo (si on lit bien l'étiquette, il est écrit en minuscule :"fabriqué à Strasbourg").

   Mais Il y a aussi les bons d'achat, c'est nouveau, et je n'ai encore pas tout compris.

Si vous achetez pour plus de 80 euros de marchandises à Casino le dimanche 11, vous avez droit à un bon d'achat dans ce magasin.

·          Mais !!!!!! A condition de le dépenser dans le rayon linge de maison, le dimanche 18, et d'en avoir acheté pour 50 euros minimum, (avec la carte casino bien sûr), lequel bon d'achat vous sera payé sous forme d'autre bon d'achat sur le rayon hi fi pour un montant supérieur à 130 euros. (Je demande à la direction l'enveloppe nécessaire pour tester la chose, parce que je m'embrouille)*.

·          Ce que j'ai bien retenu, par contre, c'est que maman et moi ayant fait le nécessaire, en suivant scrupuleusement les consignes, ravies de ne pas s'être fait avoir, n’ayant rien, mais rien acheté en trop pour compléter et obtenir le rabais, et vous ne me croirez pas, mais au moment du règlement, à la caisse : remises de 10 euros déduites (enfin !), la caissière nous refile avec le ticket un bon d'achat de 20 euros, cette fois (le double), pour les mêmes achats, dans les mêmes conditions.

·          Ce qui fait qu'en économisant 10 euros, on a perdu les 10 euros supplémentaires qu'on aurait pu gagner.

·          On a failli défoncer sa machine à remises.

 

   Chez Ikea, ma soeur a acheté 3 sapins, les deux sapins en plus lui donnaient droit à une remise de 10 euros sur

          le rayon chaises du magasin. Elle était aux anges.

·          Elle a payé 12 euros les deux sapins supplémentaires dont elle n'avait pas besoin. 

·          Mais elle a gagné les 10 euros de remise promis sur un fauteuil qu'elle a acheté 37 euros, et dont elle n'avait  pas besoin non plus. Mais (d'après elle), elle a quand même économisé 10 euros.

·          Elle a racheté des guirlandes pour décorer les deux sapins de trop, et les gamins hurlent qu'il n'y a plus de place pour faire du roller dans le salon, là où trônent les 3 sapins, qui génèrent déjà 3 fois plus d'épines à ramasser à la main pendant trois semaines encore après les fêtes.

 

   Mais il y a aussi et enfin le Père Noël dans les rues.

·          Il a environ 18 ans, mesure 1m78, pèse moins de 50 kilos, il a un jean, avec des Nike, pas de barbe, et des lunettes violettes de chez Afflelou (belvue2006) , c'est la deuxième paire à 1 euro.

·          Il a une voix aiguë, il ne donne plus de cadeaux, et il faudrait être totalement miraud pour ne pas voir que c'est une Père Noël.

·          A l'ère où les gamins de 4 ans vous configurent un ordinateur, savent créer un site Web  les yeux fermés, et envoient des textos en morse à longueur de journée, (bref, tout ce que les parents sont incapable de comprendre), on se demande bien si ces petits chéris ne se moquent pas de la T... de la Père Noël, quand ils lui font un gros bisou.

·          De plus, c'est toujours 100 balles la photo avec la Père Noël, une photo que les parents rêvent de voir affichée dans la chambre de leur petit bout, à côté de M, M6 SOLAR, Calegero ou Loana.

 

   Je parcours les rayons de Mamouth.

·          Je suis totalement démunie devant les 28 sortes de Saumon frais sous vide, tous élus le meilleur rapport qualité-prix.

·          Des huîtres fraîches pêchées du jour, non importées. (Je cherche encore où ils ont pu les trouver dans les collines d'Arbois et les plaines de la Bresse.)

·          Les papillotes au chocolat qui n'en n'ont pas à l'intérieur, qu'on achète parce qu'elles sont moins chères, mais que personne n'aime, font toujours les têtes de gondoles.

·          Et les bûches, deux fois plus petites et deux fois plus chères, se vendent deux fois plus.

·          Je me dois également de vous donner des nouvelles du por...C ! Il se porte bien, puisque cette année, ce n'est pas lui qui propage la grippe aviaire. Je dirais même qu'il prendra le dessus sur la dinde au marron (pour la même raison).

 

   Voilà chers amis quelques unes de mes premières impressions sur la pré-noël dans votre pays.

   NDLR : Catherine reviens immédiatement ! Tu tournes anarcho syndicaliste grave !!! Tu n’es pas en Turquie. En France, on ne crache pas dans la soupe du marketing, tu es dans un pays civilisé là bas !!! Ici il y a un riche armateur du ponton C (Alain P.) qui propose de tripler nos salaires ! De plus ne te gênes pas pour tes achats Hi Fi * chez Casino, on aura le budget avec l’augmentation des ventes de la Yeni Gazette tendance Sexe…

Horoscope

Francophonie

Vierge : chastes, virginales, vertueuses, çà vous handicape.

Poisson (comme Michel) : ascendant maquereau, soignez votre public,

   sinon gare aux arêtes !

Gémeaux (Pat) : gardez des forces, vous en aurez besoin le 30 décembre

Sagittaire (Catherine) : soyez en forme, le 30 décembre approche

Taureau (comme Alain) : rapprochez vous des poissons, c’est tout bon

Verseau (comme Chantal) : certaines soufrent au logis (sophrologie)

Cancer (comme Marie) : changez d’R et il vous dira : tu es Mavie.

Scorpion (comme Jean Claude) : voyage en perspective, changez d’étage, changez de palier

Lion : (comme Serge) :  reviens, vas y molo, et tu auras un regard neuf

Capricorne : (comme Marie Jeanne) : allez, c’est bientôt demain, et

   demain c’est two Moro

Bélier : (comme Nadia) : pour l’appâter faites la fine mouche

Balance : (comme Dominique d'Ali baba) : vôtre homme mettra tout en

   œuvre pour que vous soyez enfin dessalée 

     Catherine, à la suite de son article sur les anglicismes, nous communique les recherches linguistiques réalisées par un lecteur souhaitant garder l’anonymat (peut-être un grand capitaine du ponton C)

Mouiller

Séquelle d’un émoi sexuel. En bateau on ne mélange pas les genres. On mouille l’ancre dans l’eau. On peut également jeter l’ancre.

Chaîne

   Instrument usuel chez les Sado masochistes, mais aussi apparaux de mouillage fort utile pour retenir l’ancre quand on l’a jetée à l’eau (mieux vaut qu’elle soit attachée)

Organeau

 Ce pourrait être un petit clitoris, non : anneau frappé à l’extrémité de la verge d’une ancre à jas

Publicité, faire part et petites annonces

Verge

Pièce maîtresse de l’ancre à jas, ne trouve sa complète utilité qu’accouplée à l’organeau

Ali baba

 Est heureux de vous faire part de l’installation de son nouveau déssalinisateur.

   Vous ne serez plus obligé de boire votre raki sec

 HELP ™ gère vos problèmes de stationnement : votre multi coque vous pose problème ? Nous réglons ce problème : une coque à Sigacik et l’autre à Finike.

   Deux blessés valent mieux qu’un mort !

Bitte

Ce peut-être aussi un dispositif permettant l’amarrage des bateaux

Appel à délation

   HELP  ™ communique : forte récompense à qui fournira des informations sur un mystérieux corbeau sévissant sous le pseudo A.Nonime, ou Henriette Ottin, lié à un mystérieux Abbé Résina.

   D’après la pré enquête, il s’agit d’une femme ou d’un homme très efféminé, de bonne famille, de formation artistique, ou littéraire supérieure. Ce n’est cependant pas Son Altesse Sérénissime Albert de Monaco, comme on pourrait le penser

Bitter une manœuvre

   Ce n’est pas manœuvrer une bitte, il s’agit de passer un câble autour d’une bitte d’amarrage. Peut aussi caractériser un ratage dont le skipper n’est jamais responsable.

Fente

   Endroit généralement inaccessible, mais également espace permettant l’enroulement de la GV dans le mat

Charade culturelle

Mon premier est un baiseur pédéraste

Mon deuxième est un baiseur urbain

Mon troisième est un complice des baiseurs

Mon quatrième est un complice des précédents

Mon tout est une pièce de Victor Hugo

Réponse en page plus loin

Charade culturelle, la réponse !

Rotomago

Par ce que :

Robespierre

Topinambour

Macachebono, pendant que Bono baise

Goguette, pendant ce temps

Barre

Avoir la barre, expression argotique d’érection. Organe de commande de l’appareil à gouverner. On peut dire d’une équipière qu’elle a fermement la barre en main

Nœud

   Organe mâle et unité de vitesse. On peut dire d’une équipière rapide qu’elle s’est tapée sept nœuds pendant son quart de nuit.

Garcette

   Ce n’est pas une petite salope : petit cordage servant à rabanter les voiles. Dans la marine ancienne, servait également à fouetter les matelots punis (très ancienne tradition sado maso).

Callipyge

Beau cul (la Vénus Callipyge), ce fut aussi le nom d’un célèbre voilier des années 70

   A l’approche des fêtes, çà sent les vacances ! Catherine en mission  à l’international, Pierre et Sabine qui viennent et qui viennent pas, mais les élèves aussi, çà fait décousu, mais dans la bonne ambiance !

   Une qui ne mollie pas, c’est la belle Dominique qui se multiplie : sophrologie à tout va, quand vous voulez, comme vous voulez. Marie France ne tarie pas d’éloges à ce sujet, elle pourra bientôt passer sa belle passerelle à cloche pied !

   Autre gros coup réalisé par Dominique, elle donne des cours de français à nos amis turcs de la marina. Çaģlar et toute son équipe progressent à grande vitesse.

   L’incroyable talent de la somptueuse Dominique mérite qu’au minimum on lui dresse une statue ! Et si l’on ouvre un concours pour le moulage, soyons certains qu’il y aura du monde !

NDLR : pour le concours de moulage, les membres du comité de rédaction sont prioritaires…

Thierry nous propose : un grand concours de bonhomme de neige 

   Enfin, le grand concours d’hiver, va pouvoir commencer. Cette année, nous proposons un jeu à la portée de tous, doté de nombreux lots. Le premier prix : une merveilleuse soupe à déguster dans le plus grand restaurant de Finike « Komsu Garden »

   Et maintenant le concours. Comme chacun sait, Finike est réputé pour ses printemps ensoleillés, ses étés chauds mais agréables et son arrière saison enchanteresse. Dans ce paradis, subsiste un léger bémol : ce sont ses hivers glaciaires. C’est pourquoi, nous organisons cette année un concours de Bonhomme de neige.

   Pour y participer, nul besoin de s’inscrire. Il vous suffit de réaliser un beau bonhomme de neige d’un mètre de haut minimum et de le positionner sur la plage avant de votre yacht

Un fois le chef d’œuvre terminé, il convient de s’adresser au président du jury, Pierre le Québécois qui aura alors 8 jours pour convoquer les membres assermentés pour se rendre sur place.

   Chers lecteurs, vous n’aurez pas manqué de remarquer que nous avons fait appel au plus grand spécialiste de cet élément blanc, digne descendant d’une longue lignée de trappeurs.

   Alors amis lecteurs préparez vos moufles et vos bonnets de laine pour réussir un chef d’œuvre blanc. Le gagnant, s’il survie à la soupe du « Komsu Garden » verra son œuvre publiée dans un prochain numéro.

 

Mots croisés

Michel, en l’absence de Catherine.

1 horizontal : Garde barrière

1 vertical : instruments de berceuse

 

Réponses:

Horizontal :

Victoire (la victoire en chantant nous ouvre la barrière)

vertical :

Violons (les sanglots longs des violons bercent mon cœur…)

  Mouvement de nos bâtiments

 Comme c’est l’hiver, çà mouve pas beaucoup chez les bateaux !

   Il nous est tout de même arrivé un voilier suisse, ponton B : Tabaluga.

 Sonja et Daniel, accompagnés de leurs deux jeunes enfants : Céline et Pascal.

Le courrier des lecteurs

Christian  (s/y La Marie Pierre, s/y Moro)

HELP Antenne de Haute Alsace

La censure !!

Lors de notre dernier courrier nous avions attiré votre attention sur la parité Hommes/Femmes.
A la lecture du n°2 de la gazete, nous constatons que les membres de comité de rédaction nous censurent. Eh oui !!

Avec son regard spatial le HELP constate que les lecteurs de la gazette sont obligés de transmettre leurs remarques à une adresse imposée « finikegazete@yahoo.fr » Nous sommes certains que c’est voulu. Dans l’adresse il y a une faute de français, après information il nous a été répondu que cela faisait turc.

Dernière information : le comité a missionné un de ses membres en Europe pour étudier la construction de garages à vélos avec parcmètre. Il est fort probable que cette réalisation soit détournée de son affectation d’origine et serve à des pédalos, trottinettes ou autres moyens de transport para-maritimes. Affaire à suivre…

Restons vigilants : si nous n’y prenons pas garde, ce quarteron de journalistes dopé par la censure, ne connaîtra plus de limites et  risque de bientôt se mêler de  la gestion de nos cuisines et de nos salles de bain et, qui sait, se sentir autorisé à jeter un œil inquisiteur sur l’état de nos caisses de bord.

   Chers amis, Continuons de bien rigoler en n’oubliant pas de verser quelques larmes de bonheur au bon moment lors de nos kermesses de fin d’année !!!

Bises à toutes et à vous « otes »

 

La Marie Pierre

 

Marie Jeanne   (s/y La Marie Pierre, s/y Moro)

   Courrier Parallèle d’Alsace,

Nous avons beaucoup de choses en commun : 42 ans de mariage (+6 ans d’essai), ce qui n’est pas rien et ne nous rajeunit pas, la Marie Pierre et Moro, le goût des kermesses et bien d’autres activités que je ne suis pas obligée de préciser (pudeur et décence obligent).

Mais là, je me désolidarise des propos du Help même si je risque gros (peut être privée de cadeau de Noël pour dissidence ou pire). Je ne puis adhérer à cette paranoïa ambiante, à ce flot d’insinuation et de soupçons dignes du KGB et vois rouge (comme la place du même nom) devant les accusations que je suis contrainte de véhiculer sur le site de la gazette.

Je crains fort que l’obstination à critiquer et discréditer le comité de rédaction n’entraîne à terme un ras le bol qui suspendrait la publication de ladite gazette, me privant ainsi d’une bonne partie de rigolade.

 

INFO IMPORTANTE : Je suis la Capricorne de l’horoscope finikéen. J’espère que les prévisions astro de l’année 2006 me seront favorables et non du style des capricornes trompés par leurs conjoints pour lesquels on dit : « Capri, c’est fini, il ne reste que les cornes… »

Je n’arriverai pas à la cheville de l’auteur du Pataquès de Pat, mais vais m’y lancer tout de même :

Malgré toutes nos divergences gazetières, il reste un vieux sentiment d’amour : ça s’appelle la Chris..passion

Je sais que les blondes et autres du ponton B l’ont à l’œil : le Chris..tallin

Il leur raconte toujours les mêmes vannes, sur le même sujet, un vrai Chris ..en Thème

Intéressé par la navigation avec ses deux bâtiments qui ne sont pourtant pas des Chris..craft

Prêt à noircir du papier pour meubler les colonnes de la gazette, Chris Kratf

Célèbre sur toute la plage de Patara, dite Christian beach, il se pose sur le sable qui Chris..se

Plus d’inspiration, c’est pas facile avec son prénom, plutôt Chris..pant

Bisous et à très bientôt

 

La Marie de la Marie Pierre

 

Jacques Catherine de Kas

Merci pour les "dedikodu" des pontons qui sont bien parvenus dans la montagne de CUKURBAG . Le carrelage de la piscine est teminé ainsi que les terrasses, jacques se creuse la tete pour trouver ou faire encore du béton; 

BON NOEL A TOUS 

Catherine

 

De Françoise et Jean Jacques en Mer Rouge

 

NDLR : on a reçu un long article sur leur périple en Mer Rouge, dans le cadre du Rallye « Vasco de Gama ». Nous publierons le mois prochain. Ils vont bien, et confirment tout le bien qu’en dit Jack (s/y Miss Cat). Vous pouvez interroger le site Web de leur hôte www.ladycoppelia.co.uk

De Gérard et Caroline  (s/y Parisis)

Bonjour Michel, je te prie de bien vouloir noter notre nouvelle

boite que nous venons d'ouvrir depuis la France et qui nous permettra de recevoir la Gazette en couleurs :kendoparisis@yahoo.fr

     Petite devinette pour le mois prochain :

     Combien faut-il laisser de bébés cafards dans son bateau lors de l'hivernage pour occuper celui qui en a les cles pendant de longs mois.

     Réponse : 2 seulement si on a de la chance... ou que l'on est

une vraie blonde !    

     Bon courage pour le futur numéro et a bientôt.

      Les poissons.

Réponse de Michel à Damienne, à la réception de son article sur le LMF

Salut
   Merci pour les articles, mais purée, me voici avec un problème, j'avais déjà le MLF sur les bretelles, Marie France Lesomptier (c'est son nom de jeune fille) et me voilà avec le LMF (Lesomptier Marie France). En fait, je la retourne et çà marche aussi bien. C'est çà le sens du  Message ?

   Salut, Michel

Réponse de Damienne

   Non c'est bien un mouvement de fond pour la libération de la FEMME et plus particulièrement de Marie-France

 

Echange de courriers avec la rédaction

A. Nonime

Bateau KIESTKI

Marina A COTE PAS LOIN            Mr le rédacteur en chef de La Gazette

FINIKE Marina

Cher Monsieur,

Je suis depuis fort longtemps le con, fesseur de son éminence l’abbé Résina, qui a beaucoup navigué en mer Egée et qui souvent se fait l’oreille  compatissante de vos navigateurs.

Depuis la parution de votre journal il m’a fait écho de l’état de profond désarroi de certains d’entre vous à la lecture des « news »

- Ainsi cette pauvre Marie-France qui a appris que non seulement son mari  avait 2 bateaux mais aussi 3 quilles, songe à investir dans une fabrique d’antifouling.

-  Notre ami Serge qui ne pouvant plus lire ses relevés de carte bleue ne pensait pas que sa femme avait encore de la place pour ranger de nouvelles robes.

-  Le désenchantement de Robert croyant qu’une cuisine suffisait pour un hiver heureux.

-  Le rêve de Dominique, envolé, elle qui croyait que la musique la faisait planer au dessus du plancher, alors que celui-ci jouait l’Arlésienne.

-  Celui de Valérie qui croyait qu’elle était blonde seulement dans les miroirs américains  conçus pour le show-biz.

-  Et la tristesse de Chantal qui apprend par la presse que son moteur n’est pas neuf, de Caroline que sa fente s’est élargie, ou de Christiane, qu’un nouveau modèle de Maramu existe.

Alors vraiment, contrôlez vos révélations, d’autant que mon ami l’Abbé, qui a placé des caméras dans les douches, a été témoin de la détresse d’un de vos amis en voyant son bout dehors qui ne peut de toute évidence retenir une visiteuse sur sa passerelle.

Rendez vous le mois prochain.

 

Réponse à A.Nonime, par ré expédition de son mail

 

Catherine tu es découverte !!! dévoilée quoi !!! Ton style ne trompe pas.

Ici, la gazette fait un malheur. Reviens vite. A tout hasard, je m'essaie aux, mots croisés. Pour le moment j'ai les 2 premières lignes: la verticale et l'horizontale. Pour le reste y a que du noir !!! On t'embrasse  Michel

Reponse A. Nonime 

Je ne m’appelle pas Catherine, mais de tes nouvelles me font toujours  plaisir.

"Petite songerie d'hiver" : Mais de quoi rêvent les marinettes de FINIKE

-  Louisette rêve que son mari abandonne son écran d’ordinateur  pour se coucher.

-  Marie France rêve d’un hivernage sans travaux.

-  Chantal rêve que son mari remonte son palier, sans doute a t elle son lit en mezzanine.

-  Anne Marie rêve de tourner la nouvelle pub des cuisines Schmitt.

-  Valérie rêve d’une décoloration qui lui ajouterait des neurones.

-  Dominique rêve du cri du loup, mais ce n’est que la meute de chiens abandonnés.

-  Caroline rêve que l’on marche sur la queue de son chien ponton C et  qu’il aboie ponton B.

-  Nadia rêve d’une femme de ménage qui ramasserait toutes les mouches qui traînent.

-  Marie rêve de deux cigognes, l’une qui ramène la Marie-Pierre dans son baluchon, l’autre qui prépare Moro pour l’été.

-  Quand à Catherine, elle ne rêve pas, elle cauchemarde en pensant à la rupture probable de sa sous-barbe, vu les efforts sur le bout dehors….

Et mon ami l’abbé Résina me direz vous, et bien lui il rêve tout simplement qu’il est le guide spirituel de toutes ces marinettes…..

 

Henriette Ottin    A. Nonime

^La   Gazette

Comité de rédaction :

Catherine, Dominique et Michel

Pigistes :

Vous tous, maintenant vous le savez

Siège social :

Quelque part sur l’eau

finikegazete@yahoo.fr

Avertissement :

   Le comité de rédaction ne saurait être rendu responsable des excès, tous volontaires, des articles publiés.

   Journal à but non lucratif (quoique)…